Compilação diaria de fotos...

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Gatinha, heii, psiu, dá um Tchauzinho ai para a gente!

Qual nome vc daria a foto???

Compilação de orgasmos

Ô deliciaaaaaaaaa

  
  
  

Piadas de Peitos

Peitos!!! Como eu os adoro! É a segunda coisa que olho em uma mulher. Mas a natureza é ingrata com o passar dos anos... "O que uma mulher de 40 anos tem entre os peitos que uma de 20 não tem?"  O umbigo! Divirta-se com as piadas de peitos selecionadas abaixo.

Um bêbado ia passando e viu uma mulher com os peitos de fora:
- Ei moça, a senhora tá com os peitos de fora!
- Eita diacho, esqueci o menino dentro do ônibus!

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No bar de sempre, o sujeito encontra o amigo cheio de hematomas, sentado em um canto.

- Kléber? O que aconteceu, cara?
- Putz, é que ontem eu apertei o peito da minha mulher e levei uma surra.
- O quê? - grita ele, assustado - Ela ficou louca? Quando eu aperto o peito da minha mulher ela fica excitada, me faz carinho...
- É... Mas você já tentou apertar o peito dela com a porta do carro?

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Um menino pergunta para o seu pai "Papai, quantos tipos de peitos
existem?".
O pai, surpreso, responde "Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os
peitos de uma mulher são como melões, redondos e firmes. Dos trinta aos
quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois
dos cinqüenta, eles ficam como cebolas".
"Cebolas?".
"Sim, você olha para eles e chora...".

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Uma certa vez o menino foi na padaria,e encontrou uma mulher muito estranha e perguntou como era o nome dela e a mulher responde:
- Meu peito nunca foi lambido nunca foi mexido e nasceu caido.
O menino volta para casa penssando na mulher.
Um dia se passa...
O menino volta na padaria e encontra a mesma mulher e fala oi para ela.
A mulher responde:
- Mmeu peito nunca foi mexido nunca foi lambido e nasceu caido.
Chegando em casa o menino comenta com seu pai:
- Toda vez que eu vou na padaria tem uma mulher muito estranha que quando eu digo oi para ela, ela me diz: " Meu peito nunca foi mexido nunca foi lambido e nasceu caido."
No dia seguinte o pai foi na padaria e falou oi para a mulher.
A mulher disse:
- Meu peito nunca foi mexido nunca foi lambido e nasceu caido.
O pai responde:
- Meu pínto nunca foi boneca nunca foi peteca e nasceu careca.

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Tinha um menino novato na escola. Logo em seguida a professora perguntou: 
- Qual é seu nome? 
O menino respondeu: 
- Não sei, vou perguntar para minha mãe.
Quando chegou em casa sua mãe estava tomando banho, e ele começou a mecher nos peitos dela.
E ele ficava perguntando: 
- Mãe, qual é meu nome?
A mãe não prestava atenção na pergunta do filho, respondeu: 
- Meus peitos!
No dia seguinte ele chegou na escola e falou para professora:
- O meu nome é meus peitos.
No recreio ele estava brincando sozinho, e a professora disse:
- Crianças venham bricar com Meus Peitos!
Então as crianças foram direto brincar com os peitos da professora.

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O cara passa por uma beldade na rua e fica deslumbrado com seu par de peitos. Chega perto e oferece: Dou R$100,00 só para dar uma mordidinha nesses peitinhos.
A mulher reage e resmunga:
- não sou o que voce está pensando...
Ele retruca:
- estou desesperado. Dou R$1.000,00 só para dar uma mordidinha.
E ela pensativa:
- se voce não parar serei obrigada a chamar um guarda.
Ele dá a última cartada:
- te ofereço R$5.000,00 só por uma mordida.
Por essa preço ela fica em dúvida e pergunta:
- Mas como nós faríamos?
Ele todo empolgado:
- naquele cantinho, atrás da banca de Jornais.
Caminham juntos para o local e lá ela coloca os peitos para fora e ele começa a beijá-los, lambê-los, chupá-los e ela nervosa:
- como é? não vai morder?
E ele:
- não, é muito caro...

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Fonte: A Província

Leia mais: http://crazyseawolf.blogspot.com/search/label/piadas%20tem%C3%A1ticas?max-results=200#ixzz1CywSRp8g
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial

Piadas de Sexo

Antes de clicar no "Continue lendo", um aviso: As piadas dessa semana são para maiores de 18 anos. Portanto, não quero saber de reclamações, por isso estou avisando antes de ir em frente. Estou um tanto quanto pornográfico hoje. Divirtam-se e lembrem-se "Sexo seguro sempre com camisinha" Ok?

O garoto chega no seu pai e fala:
- Papai, eu tive a minha primeira relação sexual
Aí, o pai dele fala:
- Que bom, meu filho, quando será a próxima?
Aí o menino diz:
- Quando a minha bunda parar de doer!!!

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Um cara estava traçando uma gata dentro de uma cabine apertadíssima do banheiro masculino. De repente alguém empurrou a porta com força mas quando percebeu que tinha alguém lá dentro, soltou. Então o cara começou a transar com mais vontade, se mexer bastante e a menina gozou. Depois de alguns minutos, o cara continuava se mexendo e ela falou:
— Pode gozar que eu já gozei, garanhão!
E ele:
— Gozar eu também já gozei faz tempo! O problema é que eu não tô conseguindo tirar a maçaneta da porta, que entrou no meu cu!

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-Ó Joaquim, que tipo de sexo você preferes: oral ou anal?
-Oral, claro!
-Ué, mas por que a preferência?
Ó gajo, será que não percebeste? Sexo oral é de hora em hora, já o anal é uma merda porque é de ano em ano.

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O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:
— Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.
— Então, por que você não desiste depois da primeira? — perguntou o médico.
— Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!

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Ao limpar o quarto do casal, a empregada vê uma camisinha usada em cima do criado-mudo e fica parada olhando-a durante vários minutos.
A patroa que a observava de longe, vai até ela:
- Que é isso, Severina! Nunca viu uma camisinha antes?
- Vi não senhora!
- O quê? Na sua terra ninguém faz sexo?
- Faz sim senhora! Mas nunca até arrancar o couro!

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Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte.Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda.Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:
- Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:
- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?
O astronauta responde:
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou por quê?

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